太久不动笔

觉得应该写点什么，但是太久不动笔就好像脑回路都生锈了一样。
就像太久没有看书。太久没有一个人发呆。太久没有出去疯。太久没有。。。
那么多的太久，是自己离开太远了而已。

抽一个下午的时间补看了少年同盟第二季。被双子萌到内伤。好戳心肺的萌。好感伤。好怀念。（咦，已经笨到只会写短句了= =牙白一）

>>>就算感到生气或难过，都已经要学会自己处理，必须要抬起头挺起胸重新迈步。

(⊙_⊙)

还是。。。先去补点文艺细胞再码字吧。（这糟糕的退化了的语言组织能力）

坎

只要一谈到钟姐工作的事儿，心情就会像吞了苍蝇一样。很快，一点睡意都没有了。

昨天母上说小娘舅被查出食道癌，她心情很难过，伤心了一整天。我想起一早起来手机上的招福吊牌无故掉落，觉得或许是预兆。这个消息太不真实了。脑子里闪过了很多个不好的场景，最后连火葬场都一起出现。我想起双子，还有马大哈的舅妈，我在想这个家庭刚刚走上了蒸蒸日上的道路，怎么就出了这样一道坎。我还想双子才刚工作，小娘舅不知道能不能看见她结婚生孩子。太多的胡思乱想，但依然觉得不真实。坐月子的时候他们才来过，开开心心风风火火的。往后只怕脸上要添上阴霾。不过报告还未出，或许会是良性也不一定，或许不像我们想得那么糟糕，或许还有很长的生命可以走。

而我觉得自己人生的坎也正在眼前慢慢成形。在我什么都很速食的婚姻生活里，这个祸是当时年少所没有预想而草率决定埋下的。它已经慢慢在我内心滋长，快成魔障。月子里的每一次争吵不满都像养料浇灌在这片黑影上，越来越大。我很害怕某一天无法压抑时，它会吞噬所有的理智和希望，会用它无形的手推着我走到分别的道路。
其实事情并不是很复杂，它很地味，很市井，很小市民，很不光彩，它只是家庭矛盾而已，却足够我戳心戳肺。老爸不喜欢钟姐，钟姐是个二货+KY，钟姐在锅贴出生时又失业，我摇摆在一种“老公不争气挣不了钱没有上进心对老婆孩子很不上心自私死了”的怪圈里。贴在父母那边，很快化身怨妇，贴在钟姐这边时常会觉得情有可原，月子坐得快要精分的人却还要躲在被子里不敢大声哭。因为生活完全被打乱，六神无主的时候却并没有享受到想象中该有的幸福感，这样的人生是不是相当糟糕？但也并不全是这样。我在儿子身上看见了母爱，我在阴沟里捡回自己的爱情，我在梦里回忆着初恋情人，我在自我意识里规避了痛苦。只是心情无法像思想那样得到解放，就是说道理人人明白，爽不爽却是另外一回事。在那种恨铁不成钢的情绪里，你很难去把握住心境，你觉得总该给自己一个任性和发泄的渠道。而最痛苦的是，你所“恨铁”的对象EQ低到离谱，深度沟通严重困难。

十二点，依然没有睡意，心里很堵。记起曾经看过的相约星期二，很想再读一遍回味一下走在人生末端老者的智慧和经验，却怎么也找不到这本书。然后就想起看此书的那个暑假，外婆还健在的暑假，发现时间跑得太快太快，过去的自己错过了很多很多。

为人母，才初知父母不易。感触颇多。

生了

生了。

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觉得应该在5后面接个后续，但又没话说。

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总之，就是生了，白胖儿子！！！！（拇指~

只有剖这一条路了

周三去看内科，说我心动过速保险起见要去别家医院挂个内科，背个HOLTER回来监控24小时= =（凭良心讲，我觉得是在折腾我外加赚钱）
周四去看专家门诊，其实一点意义也没有，就是医院必须走这个流程，把普通门诊高危病人的情况告知下楼上专家。。。有必要让我再跑一趟么，等2个多小时，看就看5分钟，回答你一句“38周住进来准备开刀”就没了。然后打发人拍拍屁股就走，真心坑爹。
托了人，基本上剖宫产时间已经定了，不出意外，我们家锅贴就是6/4出锅。现在完完全全进入了最后的倒计时状态，唔，好兴奋-V-
不知道我家锅贴是不是白白胖胖的>///<
真的好期待～～～啦啦啦啦啦

看来要剖宫产了

昨天的产检真是时间长。。。- -
心电图查下来还是说我窦性心动过速，BC显示锅贴小朋友是混合性臀位，经过我等反复仔细推敲一致认为锅贴他从小就懂如何享受和偷懒，正以最惬意的躺沙发姿势蹲我肚子里。不过这也正是麻烦的地方，医生诊断后说估计不会转头位，90%要住院剖宫产，加上心动过速，还要去查内科看看是否会影响麻醉TUT
所以明天后天都要去医院报道，周四看专家门诊后估计就盖棺定论了，指不定下周有床位我就要住院了。

现在晚上老是睡不好，昨天翻来覆去就是睡不踏实。后来梦见锅贴出生了是个女孩子，但是母体带的热性让她下巴和脸颊都发红疹，惊悚死我了- -
唔，不知道到底如何，反正听天由命吧。